Две герлы нюхают парфюм в бутике.
Первая нюхает, потом смотрит на флакон и читает:
— Viens a moi. Что за хренотень такая!?
Продавец:
— Viens a moi, девушка, это по-французски «иди ко мне».
Та нюхает еще раз, протягивает другой и грит:
— Не, ко мне не идет, может к тебе пойдет!?
— Глаза — зеркало моей души.
— А почему они мутные?
— Так это… Зеркало запотело!
В ответ на попытку России оставить Беларусь без газа, Беларусь оставила
Россию без тенниса.
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же
отключат теплоснабжение!
— Ну что может быть сексуальнее, чем умный мужчина?
— Гм-м… Наверное, сексуальный мужчина.
— У нас сегодня урок истории был. Вот когда был царь, то можно было
ходить и кричать: «Долой царя!» Когда был Сталин, то кричать «Долой
Сталина!» было нельзя – расстреляют. А сейчас как?
— Сейчас можно, но только один раз.
Премьер-министр Украины Николай Азаров назвал сложными переговоры с
Россией по сотрудничеству в авиастроении. Потому что, чтобы загубить
такую мощную отрасль, даже Азарову нужно приложить много усилий.
— Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по
самые почки!
— Ну давай уже — парь!
— Не могу — стесняюсь…
Студиоз.
Женщины чаще обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с
красивыми женщинами.
Чтобы пережить кризис, Московский метрополитен им. Ленина увольняет всех
метростроителей и приглашает на работу метрополитов.
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач
выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и
удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого
не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
— Что такое, тебе не понравилось?
— Да совсем ты зациклился на своей работе — уже и сам стал как автобус.
— Это как?
— Да вечно этих автобусов то ждешь — не дождешься, то их приходит сразу
три.
Парламентское расследование показало, что фирму «Buy КАЛ ИНВЕСТ ТРУП»
учредила компания «СОПРУТНЕФТЬ И ГАЗ».