Новый русский (НР) покупает новый мобильный телефон. Продавец ему самый
крутой аппарат, позолоченный предлагает. НР его в руках повертел
и отложил в сторону:
— Че ты мне суешь?
Продавец ему менее крутой, серебряный предлагает, НР его опять
не утвердил. Так еще пяток мобилок ложатся в сторону.
Уже поникший продавец берет простую модель и тут НР говорит:
— Вот, это ништяк!
— А че же остальные не подошли?
— Так в них же антенна не торчит!
— ???
— А че я в носу пальцем ковырять буду, в натуре?
Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:
— Что это у тебя, Санек?
— Да так, одна девчонка с пятого этажа…
— Дай-ка взгляну… Ой, что-то она не очень…
— Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!
После того, как китайские стдуенты вышли площадь с плакатами «За
свободный Тибет!!!», белорусские студенты также решили выйти на площадь
с плакатами «За свободный Минет!!!»
Джек пригласил Полетт в шикарный ресторан. Омары, вино, роскошный
десерт… Потягивая коньяк после обеда, Джек говорит:
— Если бы меня сейчас увидел мой врач, он был бы очень расстроен.
— Он держит тебя на диете?
— Нет, я ещё не оплатил его счёт.
Съедобная бутылка — закуска будущего.
Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так,
чтобы потом не было мучительно больно…
А у нас во дворе… есть девчонок нельзя…
Единственным неоспоримым доказательством существования внеземного разума
пока является то, что он нас не поучает.
Валерия в рекламе:
— Гастроли, концерты, ночные клубы, записи… В результате спишь
нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт.
Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием…
В России за воровство тоже сажают: если счёт идёт на тысячи-то в тюрьму,
если на миллиарды-в губернаторское кресло.
Россия. 2072й год. Пресс-конференция.
— Уважаемый Владипут Дмитриевич, скажите, а на следующий срок, Вы будете
Президентом, или опять Медведим Владимирович, а Вы Премьером?
Маша, у меня есть три рубля… Пойдем есть серьёзный разговор.