Рекламное объявление:
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам — скидка!
Учительница в школе:
— Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
— 21593!
Учительница ошеломлена:
— И… почему же?
Вовочка:
— Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять
недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно
цена попугая поднимается настолько, что кроме одного миллио-
нера никто не продолжает торги. Он отдавая деньги за попугая
спрашивает :
— Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть го-
ворить умеет ?
Продавец :
— А с кем Вы все это время торговались ?!
Ко второму секретарю посольства СССР заваливается мужик, сбрасывает
халат, чалму и с надрывом говорит:
— Все не могу больше…
— Ну, что ты Коля, нельзя так. Вон Федя Костров уже 30 лет…
— Подскажи адрес гугла.
— Ой, не помню, в яндексе глянь.
— Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
— Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!
Медведев звонит Путину: «Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи
на моём блоге пишут «первыйнах!» имеют ввиду что я президент?»
Самая распространенная профессиональная травма экзаменаторов —
отдавленная жалость.
Джордж Буш продал Ирану две крылатые ракеты с ядерными боеголовками,
ракеты доберутся до Тегерана своим ходом.
Он такой паразительный человек, ну просто настоящий паразит.
Недавно Меведев заявил на встрече с Меркель, что совместно с немцами
будет подготовлен учебник по истории.
А уже Тевтонский орден потребовал реабилитации псов-рыцарей и возмещения
ущерба за разгром «гуманитарного конвоя свободы» на Чудском озере.
Идет мужик, встречает своего знакомого, а тот чуть не плачет.
М)ужик спрашивает:
— Что случилось?
— Такое горе, такое горе, мой друг трачиески погиб!!
— Каким образом?! что случилось?!
— Он сломал себе позвоночник… когда пытался сделать себе мин