Когда врач сказал больному, что надо мужаться,
больной стал материться.
Эстония тут заявила, что хочет видеть Россию демократическим соседом. А
России кажется, что Эстонии надо вообще постараться быть соседом и
сосать так по-демократичному…
Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы.
Все остальное — компромисс.
— Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю
раньше ее.
— Намного раньше?
— Часа на полтора.
— Господи, что же вы все это время делаете?
— Домой добираюсь.
Путин у мангала с активистами «Наших»: «Наше» – дело правое! Мы
поедим…
Три буддистских монаха сидят в позе лотос в манговой роще и ведут
благочестивую беседу.
Первый: Прежде чем я достиг транса и просветления, я три года
практиковался в сосредоточении и концентрации.
Второй: Прежде чем я достиг транса и просветления, я пять лет
практиковался в сосредоточении и концентрации.
Третий: а мне и одного кирпича на голову хватило.
(С) Роби
Татьяна Толстая пригласила Ксению Собчак принять участие в своей
литературной передаче. Чтобы не ставить гостью в неловкое положение, она
решала начать беседу с простого вопроса:
— Нравится ли вам Бернард Шоу?
— Даже не знаю, что и сказать, — смущенно ответила Ксюша. — А по какой
программе идет это шоу?
Понятно, когда увеличивают гарантийный срок холодильника после повышения
его качества, работоспособности и надежности. И совсем непонятно, зачем
увеличивают гарантийный срок гаранта-президента без увеличение качества
его управления, когда страна, обладающая огромными финансовыми ресурсами
не может справится с кризисом…
В следующие выборы не буду голосовать за нового президента, пойду лучше
выберу новый холодильник…
Президент крупного банка звонит своей секретарше, бывшей топ-модели и
красе россии:
— Сегодня моя киска меня будет.
— А вы откуда звоните?
— Из НКВД.
— Да вы что, его уже давно разогнали
— Может твой НКВД и разогнали, а мой Народный Кожно-Венерологический
Диспансер цветет и пахнет
— Ну вы и даёте…!!!
— Да я моя кисулька, ничо и никому не даю. Это ты даешь, а мне всю жо.у
искололи. И ещё 120 уколов вбацают (в трубке слышны 3-ёх этажные
маты-перематы).
— Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие
и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я
профессионал!
— Как у вас дела? — спросил президент у народа
— Мы терпим бедствие! — закричал народ
— Молодцы, что терпите! — похвалил президент. — Так держать!
После бесконечного количества пластических операций от настоящей Людмилы
Гурченко осталось еще меньше, чем от Ленина в мавзолее.