В Ватикане приняли решение отложить празднование Рождества до окончания
ручного пересчета дней прошедшего тысячелетия в штате Флорида.
Спорят торе. Тема для спора — у кого сильнее напор, когда после
пива промываются почки путем естественного слива:
1-й: — Мне в это время приходится свой член держать обоими руками,
иначе он выскакивает и начинает поливать не только стены туалета,
но и меня самого!
2-й: — Это фигня, я один раз так ударил струей по унитазу, что
он раскололся!
3-й: — Парни! Вы не представляете моего удивления, когда после того,
как я расстегнул ширинку, меня прибило отдачей к потолку!!!
Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть,
мальчик она или девочка!!!
Приехал как-то мужик из командировки в Японию и хвастается другу:
— Слушай, какие эти японки темпераментные! Трахал я одну, так она
все время твердила: «Темпо! Темпо!«
Друг:
— Насколько я знаю японский, «Темпо« — это «мимо«…
Мюллер спросил у Штирлица — правда ли, что радистка Кэт дала ему
показания?
— Показала, но не дала — сухо ответил Штирлиц.
— Там уже есть одна задница, — ответила она на его желание
залезть к ней в трусы…
Мама требует, чтобы дети признались (сетра и брат), кто разбил тарелку.
Дочка: — Я признаюсь: это он!
Подведены итоги конкурса на лучший памятник Валентине Матвиенко.
Третье место — В. М., нежно полизывая и покусывая, сосёт газпромов-скую
«кукурузину» длиной 396 метров.
Второе место — В. М. нежно сосёт у А. Миллера.
Первое место — А. Миллер грубо сосёт у В. В. Путина.
Прислал Тинто Брасс.
Встречаются двое. Один удивляется:
— Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
— Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!
— Жили-были два поросенка!
— Почему два, ведь надо три!
— Так Новый год же был!
… Еще одно сообщение поступило от сибирских ученых. Они
вывели комнатно-декоративную породу выхухолей — трахухоль.
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову.