Мужик покупает презервативы:
— Мне бы покрасивше, для подарка.
— Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
— Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив
будет упаковка!
Овациями и дисквалификацией закончилось выступление художественной
гимнастки Алины Кабачковой. Судьи заявили, что спортсменка принимала
запрещённые позы.
В польской тюрьме один заключенный другому :
-Из-за евреев сидим !
-Так их ведь уже почти не осталось в Польше?
-В том-то и дело. Иначе они бы сидели.
— Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у неё ручка
отломилась…
В электричке.
Девушка с тяжелыми сумками обращается к налегке стоящему парню:
— Вы не поможете мне спустить?
— А вы мне?
Жаль, черт возьми, что нельзя направить наш Пожнадзор МЧС для проверки
пожарной безопасности и соблюдения правил Детройтским советом Директоров
GM — Opel!
Встречаются два генерала. Один другому говорит:
— А я вот казино открываю.
— Да ну, хватит п%здеть
— Открываю, закрываю, открываю и закрываю — швейцаром там работаю.
— Как по-японски Филипп Киркоров?
— Караоке Херовато!
— Что такое экономическая реформа в Российской Федерации?
— Это инъекция в протез.
госдеп сша уговорил александра лукашенко отпустить американского шпиона,
лукашенко застегнул ширинку и посоветовал американцам приезжать по таким
вопросам не самим, а присылать хилари клинтон или монику левински…
Заходит мужик в приемную директора и ждет приема.
Из кабинета директора выходит другой, весь красный,
взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого:
— Ты чего здесь делаешь?
— Да вот вызвали, сказали — заслушивать будут…
— Ну да, певец нашелся, ебать тебя будут, а не заслушивать!
Кавказцы всех обанули и приехали на манежную площадь для разборок в
форме ОМОНа.