Корпорация Микрософт заявила, что все падения ОС Виндовс следует считать
следствием ее столкновения с другой программой, скорее всего из Санкт-Петербурга
или другого российского города.
— Как ты к Лене относишься?
— Мне хочется ее изнасиловать и убить.
— Именно в таком порядке?
— Ну да. Я же мужик — нормальный.
Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию:
— Когда он очнется — подготовьте его к самому страшному.
— Он что, умрет?!
— Hет, но пить больше не сможет…
Из украинской кухни — свинья в апельсинах.
Из корейской кухни — собака на сене.
Из грузинской кухни — кинжал в жопе.
Из еврейской кухни — обрезаный ломоть.
Из чукотской кухни — xуй моржовый.
Из французской кухни — клубничка с лягушками.
Из русской кухни — фига с маком.
Из американской кухни — посудомоечная машина.
Мы говорим «партия» — подразумеваем «Ленин». Мы говорим «Ленин» —
подразумеваем «партия». Водка «Абсолют» облегчает понимание.
Ученые выяснили, зачем вы, девушки, красивых любите
Днем они отсыпаются, а по ночам сосут. Мобильные вампирши.
— Спасибо, девушка.
— Ваше спасибо не стоит!
В магазины города поступила новая игрушка — урановый покемон массой
1/500 критической.
Собери их вместе…
2010 год. США. Вашингтон.
Огромный залоговок в «Вашингтон пост»
Скандал в Белом Доме!!!
Президент Клинтон в Овальном кабинете делала минет стажеру!!!
— Мама, он сегодня снова весь день смотрит по телевизору этот чертов
футбол! А когда я сделала ему замечание, он вообще нарисовал на двери
спальни жопу. Что мне теперь делать?
— Ну иди..
— Куда?
— Спать.
Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит —
а у хозяина вся комната в книгах. Ну вся — от пола до потолка.
— Вась, ты чего?..
— Да вот, книжек взял…
Раскрыл гость одну книгу — оттуда купюра $100 выпала, взял
другую — оттуда $200, уронил третью — куча баксов посыпалась.
— Слышь, Вась, ну у тебя просто шикарная библиотека…