Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось.
Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился.
— И что?
— Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.
— А потом?
— Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее — в ней все говорит «да». Ее глаза
говорят «да», ее губы шепчут «да», ее тело говорит «да»…
— Так это же хорошо!
— А потом неожиданно пришел ее муж и сказал «нет».
1957 год. Первый советский спутник вышел на орбиту.
Луна спрашивает у него:
— Как тебя одного выпустили из Советского Союза?
— А за мной другой идет, большой такой и с собакой!
Две подруги:
— Представляешь, Клавка сегодня в таком умопомрачительном платье!
— Да его только в умопомраченном сознании и можно напяливать.
— Вот такой я крутой террорист, — сказал Вовочка, пряча в портфель
голову завуча.
— Что это у нашего ротмистра с походкой?
— А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал
удовлетворения.
— И что?
— Поручик удовлетворил.
— Буратино, у тебя появились морщины?
— Это трещины-ломает меня…
— Вован, вчера я узнал, что наша недотрога Света не целка.
— Как тебе это удалось, Серый?
— Ты не поверишь, Вован, с помощью простого тыка.
— Холмс, в России снимается кинофильм «Гений дзюдо».
— Кажется, дорогой Ватсон, я понимаю, о ком там пойдет речь.
Мать кормит сына:
— Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь,
как (смотрит на мужа)… ну ладно, черт с ней, с кашей.
Членораздельный цех.
— Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
— Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.
Порно «Выборы президента Украины». Электоральный секс, двойное
проникновение на избирательные участки в двух турах.