— Встретимся завтра?
— Согласен.
— Где?
— А где хочешь.
— Когда?
— А все равно.
— Ну договорились, только не опаздывай!
«Мягко стелите, да жёстко падать!»-пожаловался пассажир проводнику,
потирая ушибленное место.
Антиблошиный ошейник: для приведения в действие поймать блоху и затянуть
ей ошейник потуже.
Пpиходит домой офицеp, и вот такой диалог с сыном:
— Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
— Hу, за должность, за звание, за выслугу лет…
— А за pаботу???
— А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса,
рулон туалетной бумаги.
В продажу поступил новый вид водки «Экстравагантная», у которой вкус
очень специфический — на любителя. Любители выпить её и покупают, а
профессиональные алкоголики по-прежнему предпочитают употреблять
проверенные сорта этого бесцветного напитка.
Заходит Миллер к Путину в кабинет:
Путин: На счетчик поставил?
Миллер: Так точно, Владимир Владимирович! 30$ – сутки!
Путин: — И сколько хохлам уже накапало?
Миллер: 230$, Владимир Владимирович!
П: И что?
М: Не сдаются, бендеровцы!
П: Надо бы им как-то ярче нашу мощь продемонстрировать…
М: Может Ходора на переговоры взять?
Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
— Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста.
…
— Нарушаем, значит…
— Да что ж я нарушил?
— Позелени ручку — скажу…
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее.
Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
«Лада Калина,» — догадался Штирлиц.
Вопрос к раввину.
— Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя
фаллоимитатором?
— Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный
член.
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие
рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
— Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе
не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
— Да не волнуйся, я знаю, что это не ты…