— Капитан!!! Капитан!!!
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм… Скверная примета…
Сейчас в Европе две беды — куры и курды.
Эфиопы копят деньги на белый день.
Если подчиненный говорит «не брал» — значит, уже никогда не вернет.
Встречаются двое. Один интересуется:
— Ты чем сейчас занимаешься?
— Ядерщиком работаю!
— Реакторы проектируешь?
— Ядра у Царь-пушки чищу!
— Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
— И что?
— Крышка от унитаза больше не опускается!
— Э-э, друг, может тебе денег занять?
— Ты чё?! Кого?!! Нафига?!!!
— Тогда сам потеряйся…
Андрюха
Приходит индеец в паспортный стол.
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Видите ли, оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большой дикий орел, падающий с неба.
— Действительно… И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
— Плюх…
Наркоман утром просыпается — в окне дым. Звонит приятелю по телефону:
— Вася, ты не поверишь: шишки наконец разрешили!
— Что такое «конституция»?
— Это такая книга с основными «законами» для президента. Когда он идет
по нужде, то берет ее с собой, открывает на любой странице: «Ну-ка,
какими законами мы еще не подтирались?».
В автосервисе:
— Машина не едет!
— Прокладку поменять надо!
— Какую?
— Ушастую!
— А где она?
— Между рулем и передним сиденьем!
Всем, кто вскоре намеревается жениться, посвящается…
За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой.
В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в
эту банку рублевую монетку.
В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот — каждый раз
вынимайте монетку.
Вероятнее всего в день вашей смерти в банке будет оставаться сумма
достаточная чтобы вас достойно похоронить.
(У отдельных счастливчиков и особо невезучих банка будет пустая.)