— Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили перевести деньги..
— Хорошо, переводим. «деньги» — это «mоnеу»
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
— Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты че, Фрейд, что ли?
— Причем тут Фрейд?
— Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!
— Ну ничё, Сёма, встретимся ещё когда-нибудь! Земля, она круглая…
— В смысле?
— А без смысла, это факт.
Крещенские морозы, говорите… Да чихал я на них!
Член палатки адвокат Ку обшмонал Бутырку и присвоил ей родимой пять
звездочек.
Зек
Профессия — жизнелюб: бабы, водка, гандон и лосось. На гармони не умеет.
Абрамович, проходя мимо нищего, заметил у него на груди картонку с
надписью «ПАМАГИТЕ». «Чем помочь тебе, братан?» — подумал Абрамович
и исправил ему обе ошибки.
Для того чтобы урезать бюджетнику зарплату, обычно требуется
микрохирург.
Президент выступил с посланием. Страна даже не стала делать вид, что
слушает его, а по привычке послала, куда давно уже привыкла.
Смотрится Путин в зеркало. То плеш почешет, то язык покажет.
— Да, говорит, дурак дураком. И за что меня народ любит?
— Наступило время объяснить Украине, почему Белоруссия объединилась с
Россией! Понимаете, иногда лучше жевать, чем выпендриваться…
Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому:
— Вась, а Вась!
— Ну чего тебе?
— Глянь, у меня ширинка не расстегнута?
— Нет, не расстегнута.
— Да? Ну ладно, потом поссу…