Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался —
сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и
говорит:
— Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе
показали…
— У карты?
— Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу!
Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Хаим второму:
— Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
— Ну а ты шо?
— Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю…
— Кем, мальчик, у тебя родители работают?
— Мама – юристом, а папа этим – депутатом!
Лучшая защита животных – нападение
С тобой поступили жестоко? Предали или обманули? Ты считаещь, что мир
несправедлив? Отомсти ему! Наешся горохового супа и катайся весь день в
автобусах…
— Господин Путин, что случилось с подводной лодкой?
— Она утонула.
— А куда девались 4 миллиарда долларов, выделенных России на поддержку
демократии?
— Мы ее поддержали.
Если вы лысый, а рядом два бородатых немца, возможно, вы – Ленин.
— Что общего у всех наших военных?
— Грибок. (Василь Лукаш)
Журналист берет интервью у маститого художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой
гордостью наверное была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного
музея украли именно мою картину!
Судья:
— Подсудимый, ваши три последних желания.
— Любые?
— Да !
— Пулемет, патроны и держитесь, гады!
В супермаркете покупатели простояли в очереди в экспресс-кассу уйму
времени за женщиной, набравшей в тележку множество товаров.
— Ой, простите, — сказала она кассиру. — Я не успела посчитать, сколько
продуктов в моей тележке.
— Не беспокойтесь, те, что стоят за вами, уже давно всё посчитали, и я
даже боюсь представить себе, что они о вас думают…
Прослышал турок, что в Америке бабло на дороге валяется. На деревьях
растет и вообще повсюду. Собирай только. Ну что, думает, надо ехать в
Америку.
Короче, беженцем, через три страны, потратив последнее бабло, наш турок
добрался до США.
Выходит в аэропорту, и тут видит — в углу сотка баксов лежит.
Турок глаза выпучив смотрит и говорит:
— Неее, я с завтрашнего дня начну.
В целях экономии средств, Госдума приняла решение о затоплении
орбитальной станции «МИР-2», не выводя ее на орбиту.