Змеиная семья — папа, мама и два змееныша. Мама на кухне возится, змееныши
неподалеку играются, папа за компом сидит. Вдруг змей начинает недовольно шипеть:
— Ссссс-ссссс-нова зависсссс-сссссссс-ссссссс, ссссссс-ссссс-сссссс-волочь…….
Змея со вздохом:
— Мальчики, быстренько побежали к отцу помочь CTRL ALT DEL нажать…….
2016 год. — Все-таки жизнь очень справедлива, — думал Президент
Ходорковский, наблюдая за процессом над Путиным, которому тот же судья,
в том же Басманном суде присудил те же 8 лет в той же колонии Читинской
области.
2032 год. — Все-таки жизнь очень справедлива, — думал Президент Путин,
наблюдая за процессом над Ходорковским, которому тот же судья…
Некоторые чиновники напоминают мне «глубоко въевшийся жир».
Ну почему, почему, если ты сильно ждешь субботы, чтобы наконец
выспаться, у соседа совсем другие планы — он хочет поработать
перфоратором? И чем больше ты хочешь выспаться, тем вероятнее, что будет
ремонт…
Почему же именно тогда, когда ты уже не можешь спать, и хмуро
завтракаешь, сосед решает, что больше долбить уже не нужно?!
В богатом английском замке молодой лорд, говоря по телефону, пытается
перекричать свою жену, которая чем-то недовольна с самого утра. Рядом с
ним неистово лает мопс жены.
— Успокойте вы, наконец, эту суку! — кричит он стюарду.
— Какую именно, сэр?
Встретились как-то Император Палпатин и Виктор Ющенко .
— Синку(Сынок)???!!!!
— Батьку(Отец)???!!!
Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
— Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить…
Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
— Что-то я такого не вижу.
Понятная только хохлам формула газа на российский газ, стыриный и
перепродаваемый в Румынию: (265-50):1.
«Будь смелее!» — говорила зайцу зайчиха. И семья у зайца
увеличивалась… —
У синоптика спрашивают:
— Сколько будет трижды шесть?
— Ночью: 10-12, днем: 18-20.
Во время матча Камерун — Нигерия было забито 4 мяча. До смерти.
Кандидат защищает докторскую диссертацию.
Выступил с докладом, ответил на вопросы. Комиссия посовещалась и
признала защиту состоявшейся. К новоиспеченному доктору наук подходит,
сидевший в стороне и не принимавший в этом участия, пожилой профессор:
— А что это у вас такое на шее?
— Это амулет. Он приносит удачу. Не верите?
— Верю, как не верить. Ведь ваша диссертация и на студенческую дипломную
работу не тянет.