Собралась компания и один начинает расказывать:
— Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин
«ДАРЫ ПРИРОДЫ« на первом этаже. Так вот, дом пользуется
дурной славой. За последний год — три случая самоубийства.
Последний случай — совсем недавно — женщина выпрыгнула
с третьего этажа и попала прямо на букву «Ы«.
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
-А в каком слове?
Я курю с 12 лет, пью с 15, занимаюсь незащищенным сексом со случайными
партнерами с 16, ширяюсь с 18…. Сейчас мне 25, и в случае безвременной
кончины завещаю себя на органы — а вдруг отыщется во мне что-то
хорошее….
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский.
Зюганов:
— Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
— Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
— Не «жаль», а «потому что»…
Евроремонт хуже пожара, если он у соседа.
Президент раздевает Анну Чапмен и спрашивает:
— Аня, а что есть у героя?
— Звездочка.
— А и с чего она состоит?
— ?
— Из 5-ти палочек!
— Зачем Путин придумал сказку о войне?
— Чтоб все забыли, что они в говне.
А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет
ловить магнитом!
— А почему ванная и туалет рядом?
— Это если не успевают добежать до туалета.
Юзеpы с компьютеpом на «Вы»,
пpогpаммеpы — на «ты»,
а хакеpы — на «ты, козел…»
Анекдот, в котором мы живем.
Мы продаем нефть, которая дорожает, и покупаем доллары, фунты, и евро,
которые дешевеют.
(H)ачальник pазговаpивает с (П)одчиненным.
H — Boдкy тeплyю любитe?
П — Heт!
H — Бaб пoтныx?
П — Heт!
H — B oтпycк зимoй пoйдeтe.
Hy, (П) гpycтный выxoдит, eгo дpyгoй (П2) cпpaшивaeт:
«Чe тaм тaкoe?« Hy, (П) eмy вce oбъяcнил.
(П2) зaxoдит к (H).
H — Boдкy тeплyю любитe?
П2- Дa!
H — Бaб пoтныx?
П2- Дa!
H — Пoeдетe oceнью нa кapтoшкy.
Создан мобильный телефон на основе нанотехнологий, потенциальными
пользователями которых, предположительно, станут бактерии!