Мужик проходит медицинское обследование.
Врач говорит ему:
— Послушайте, у вас все отлично, есть только одна интересная проблема.
У вас самый маленький хуй, который я когда-либо видел!
Мужик:
— Да вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь.
Единственная проблема — это найти хуй, когда надо поссать.
Врач:
— А как же половая жизнь?
Мужик:
— Ну тогда же я не один ищу!
Заметки фенолога. Голодомор Украине обеспечил Сталин, а холодомор –
Газпром. Поставками клопомора занимается Грузинская компания вин и
алкогольных напитков.
Моника истеребила «сигару» Билла, когда он бомбил Югославию.
Хиллари всех теребит и всю округу бомбит. Завидует.
Хочет «сигару», как у Пугачёвой.
На самом деле, настоящая зимняя Олимпиада проходит в эти дни в Москве.
Наблюдать за борьбой с небывлым снегом съехались экспрты из Норвегии,
Швеции, Дании и других стран. Оказалось, что машинки не работают, на
лыжах ходить никто не умеет, лопату держать — тоже никто не умеет,
поэтому Сборная Таджикистана — лидирует с огромным отрывом…
— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!
«КоГор», С-Пб
США поставляют на Украину ракеты Минитмены.
Украина оплатит поставку минет-вуменами.
Змей Горыныч как настоящий мужик силен не вдохом, а огненным выдохом.
Ник Синявин
Этим летом я начал завидовать женщинам и шотландцам.
Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
— Вы кто? Пидорасы?
— Нет, твоя жена за пивом побежала…
Совесть каждый хочет иметь, когда трахать некого.
— Западные компании стали принимать резюме от ищущих работу через
Twitter.
Идея такая — если ваше резюме укладывается в 140 знаков, которыми
ограничена максимальная длина поста в Twitter-e, на работу вы не
приняты.
Пpизвали хохла в аpмию. Нy, везyт новобpанцев в поезде
к местy слyжбы, все всякий хавчик затаpили, нy а хохол —
конечно же, сало. Вот он вышел по надобности, возвpащается,
а сала нетy. Он так гpозно на весь вагон:
— КТО СЪЕЛ МОЕ САЛО!
Подымается здоpовенный амбал и так басом:
— Нy, я съел.
Хохол (тихим и ласковым голосом):
— Так а чего ж ты хлебyшка не взял?