Встречаются два друга. Первый:
— Прикинь, прихожу вчера домой, а там жена с оратором сидит…
— С каким оратором?
— Хрен его знает… но он за словом в карман точно бы не полез!
— В смысле?..
— ГОЛЫЙ БЫЛ!
Пожар на Останкинской телебашне показал, что все мы давно «сидим» на этой игле.
И «спрыгнуть» врядли удастся без нарколога.
уволили сисадмина, купились на рекламу и воспользовались компанией
IT-аутсорсинга, а теперь не знаете куда пропадает оборудование и почему
всё так плохо работает?!
Срочно звоните своему прежнему админу он с удовольствием проведет вам
аудит и инвентаризацию…
Самый лучший способ создать малый бизнес:
Купи большой и наберись терпения…
— Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
— Знаю, но у меня вы уже занимали.
Волшебное заклинание. КРИБЛЕ… ГРАБЛИ… БУМС!!!
— Холодно-то как! Когда же включат отопление?
— Все строго по инструкции. Отопление включат, когда среднесуточная
температура вашего тела опустится ниже 8 градусов Цельсия.
С этого года у биатлонистов сборной России новый тренер по стрельбе,
бывший лагерный охранник. Он научил наших сборников, что стрелять на
поражение следует только в крайних случаях, лучше просто делать
предупредительные выстрелы в воздух.
-Как, ты все еще не в белом?! рвалась толпа к резиденции Ющенко..
Поменять бы в нашей «электоральной» демократии одну букву. И как только
возникнет у электората эррекция на избранных сразу давать осуществить
всем хором «конституционное право» с избранниками. Глядишь что-то и
наладилось бы…
Чебурашку сделали официальным талисманом российских олимпийцев потому,
что он наглядно показывает, во что может превратиться олимпийский Мишка
при скудном питании и непомерных амбициях, когда за уши тянут на
покорение новых спортивных высот.
Писатель Успенский пошел дальше — предложил украсить этим символом герб
России, поставившей целью ускоренное удвоение ВВП.
Реальный случай 15-летней давности: строка из меню студенческой
столовой МФТИ: «Плов из гов.«