Встречаются две подруги.
— Как дела? Где отпуск провела?
— Да вот на море прокатилась, отдохнула. А ты как?
— А я на грязи в Адлер лечиться ездила. Ну ладно, побежала, помыться надо.
господа чиновники, инспектора ГИБДД и налоговые! Берите «вознаграждение»
только в РУБЛЯХ! Этим вы укрепите российскую экономику!
Вася, завтра мы тебя переизбирем! Ладно, все свои бумажки я сожгу!
Жена подходит к весам, встает на них. Муж сидит рядом на диване и читает
газетку. Жена напряженно всматривается в стрелку весов.
Муж:
— Дорогая, знаешь, каким должен быть твой вес, чтобы он соответствовал росту?
Жена:
— ???
Муж:
— Пять с половиной метров.
Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.
Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
— Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
— Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.
Так какая длина Днепра?
Моя жена говорит, что если я когда-нибудь надумаю куда-нибудь уйти, то
она уйдёт вместе со мной.
— Как же обидно, когда целый километр за тобой гонятся гопники, а ты уже
забегаешь в свой подъезд, но там уже стоят другие гопники, которые всё
равно дают тебе п***юлей. А потом думаешь — а вдруг те, что гнались,
были добрые?..
— Не можешь — не берись!
— А я не могу не браться.
— Ну, тогда берись.
Боксеру как никому нужно правильно делать ударения.
Встречаются двое. Один другому:
— Вася, ты знаешь, я вчера с твоей девушкой переспал!
— Ты?! С моей девушкой!!! ТАК ЕЙ И НАДО!!!!!
— Что самое неприятное в долгожительстве? — спросили одного кавказского
долгожителя.
Горец подумал и ответил:
— Наблюдать, как стареют твои правнуки.