Как-то попал новый русский на «Поле Чудес». И выпал ему сектор «приз».
Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
— Hе хочу я ни денег, ни приза, — говорит HР, — я лучше в микрофон свистну.
Берет HР микрофон и свистит.
— Вы только что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет ведущий и вынимает
из ящика ключи от автомобиля.
— А на кой мне твой драндулет, — говорит HР, — я вот вчера поспорил
с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.
Идет прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Х.. на!
Идет собрание наших украинских братьев…В заключение один
оратор решил кинуть пару-тройку призывов:
— Хай живе наша рiдна Украiна!
(аплодисменты!)
— Хай живе наша украiнска мова!
(аплодисменты!)
— Хай живе…
(голос из зала) …хто с ким хочэ!
(бурные аплодисменты!)
Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать
дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился
в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому…
— Да нет, что вы, все ПРОСТО ОК! Только один вопрос:
МОЖНО РАБОТУ НА ДОМ БРАТЬ???
Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил
стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу
(когда еще случай такой представится столько всего попробовать).
Вот смотрит НР на девушку и думает: «Вот стерва, есть сюда
пришла…« В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и
говорит: «Ой, не в то горло попало.« НР: « Так ты, падла,
еще и двумя горлами ешь?!«
Постперестроечное время. Конверсия. Завод по производству двигателей
для баллистических ракет. Испытательный цех. В центре цеха стоит директор
в окружении своей свиты и несколько задумчиво смотрит на торчащий из потолка
холодильник. Спустя некоторое время он вопросительно произносит, конкретно
ни к кому не обращаясь:
— Ну?
Молчание.
Директор чуть громче:
— Ну?
Сдавленный шепот из задних рядов:
— Ну, падай же, сука, падай!
Муж говорит жене:
— Ты представляешь! Жестянщика, который чинил нам крышу, сбила машина!
— Ужас! Даже на крыше нельзя чувствовать себя в безопасности!
HeavenTonight
Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает
гаишник:
— Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
— А ты их покупал, чтобы отбирать?!..
Мне денег не хватает, ну прямо как… прямо как всем, наверно.
Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас
денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута
вперед, в ней пистолет…
Отец: — Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
Мать: — Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться
немного.
Отец: — Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок
вставай давай с горшка!!!
— Это у тебя ноутбук?
— Не, блин, ноутдуб!