Звонит Рабинович в милицию:
— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!!!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете какая у нее масса…
В России создадут госкорпорацию, которая будет распоряжаться средствами
стабфонда. Называться она будет: «Ваучерный инвестиционный фонд»,
возглавлять ее будет небезивестная личность — Вася Пупкин, а главными
распорядителями денег будут специалисты супер-пупер экстра класса: Дядя
Петя и Тетя Мотя.
У поручика Ржевского спрашивают:
— Скажите, а почему ракета «Булава» никак не полетит?
— Потому что она неизвестно, из какого х#я сделана!
— ???
— Так ведь еще Барков писал в свое время: Мудищев тоже разъярился; Тряся
огромною елд@й, Как смертоносной «Булавой»…
Стоит гаишник на посту, видит — машина через две сплошных развернулась.
Ну все, думает, вот мои десять баксов едут. Остановил ее — а там девушка
красивая. Он ей и говорит — «Нарушила! Две сплошных — минимум десять
баксов! Ну что, красавица, деньги есть?» — Она ему — «Нет.» Он ей —
«Ну… Тогда придется переспать!». Девушка подумала, подумала,
посмотрела на гаишника… И как проехала еще два раза через две сплошных
туда-сюда!
Отец и сын — поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
— Му-у!
Показывает 3 пальца:
— Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
— Вот вырасту, тоже выучу английский.
Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед.
И откуда берется такой понос, после таких »Чудес Молочных»?
Хорошо, когда вы помните, какое первое слово произнес ваш ребёнок!
Намного хуже, если он сам это помнит…
Разговор двух мужиков.
— У меня ребенок родился. Наташей назвали.
— Нормальное имя.
— Да имя-то нормальное, но парень с ним еще намучается.
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется
какой-то мужик.
«Клиент!», — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
— …Нет, сегодня не получится…нет, никак…очень много заказов…
…может быть, через месяц…хорошо…я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
— Штирлиц! Почему на вашей машине георгиевская ленточка?
— Это в честь нашей победы, группенфюрер!
— Странно,- подумал Мюллер,- до 9 мая еще далеко.
Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
— Как тебя зовут, сын мой?
— Леонардо Ди Каприо.
— Подожди-ка немного, — в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
— Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?