Пpотивозачаточное сpедство от аpмянского pадио:
— Запpосто! Стакан пепси-колы!
— До или после?
— Вместо…
Янукович о встрече с Медведевым заявил: «Если дождь идет, то это к
деньгам». Хотя, в принципе, в том, что после этой встречи благосостояние
Виктора Фёдоровича улучшится, никто не сомневался.
Когда из Ватикана в Перу переедет резиденция Папы Римского — он будет
называться Папой Лимским.
— Это я почему раньше злой был!? Потому, что у мения интернета не
было…
(с) leshi
Лесбиянки тоже могут принимать виагру. Но им не надо ее глотать —
просто надо дать таблетке растаять на языке.
Объявление: «Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше
60 лет просьба не беспокоить».
— Доктор, у меня звенит в ухе.
— А вы не отвечайте.
Посмотрел Елисей на Спящую Царевну и решил вколоть ей еще дозу
снотворного.
— Папа, а ты хороший программист?
— Хороший.
— А ты вирус написать можешь?
— Легко! «A/H1N1».
— А антивирус можешь?
— Не сомневайся: «-A/H1N1».
Моня гулял в январе по берегу моря и вдруг увидел своего друга Сёму в
проруби.
— Сёма, что ты тамочки делаешь? Провалился?
— Не, зима меня застала во время купания.
Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей
и миловидная русская дама. Дама:
— Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания.
— Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая,
показывает даме.
— Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?
— А как вы через двое штанов увидели, что я жид?
Скажи, а почему для чиновников лавочник ну.. самое последнее дело? Вот
знаешь кто такие пролетарии? … Ну это.. Ну да это те кто ничего не
имеет. Да и живут они так, что бы ничего не иметь. Так вот лавочники это
те кто берется обслуживать пролетариев!?