Встречаются два друга.
— Ты что такой грустный?
— Да женился вчера, а она в ГАИ работает.
— ?!
— Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости,
двойной обгон и остановку в неположенном месте.
Анекдот 1954 года.
На митинге по случаю открытия ВДНХ выступает передовая доярка.
Выходит на трибуну и обращается к собравшимся:
Дорогие москвичи…
И руку к сердцу прижимает. А за пазухой у нее были припрятаны две купюры
по полсотни. Вдруг чувствует рукой — нету денег!
И продолжает — уже не по бумажке:
Ебаные вы уркачи!
Спиздили два «пятака» —
Хуй вам вместо молока!!!
Хотите разнообразить свою половую жизнь? Смените руку!
Как единороссы выбирают жен?
Приписывая себе огромный рейтинг!
Нападающего Вагина из команды «Динамо»
(СПб) давно пора выпускать играть за сборную России по футболу, — с
такой фамилией он бы наводил ужас на любого англоязычного противника, а
комментаторы просто не смогли бы это произносить даже с правильным
предлогом.
Банк Москвы заявил, что Батурина не украла у них 13 млрд. Ей их просто
подарили к 8 марта по просьбе Лужка.
У магазин заходить чоловек та й питає:
— Товарищ, у вас єсть лєзвия для бретви?
— Не, нема.
Покупець пешов, касирка здивовано запитує продавця:
— А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
— Вен мене «товарищєм» обезвав. Хай серпом бриється
— Петров, вы уволены!
— За что?!
— За глюки в ваших программках.
— Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у
него в Офисе!
— Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для
его офиса, а для нашего оперного театра.
Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
Газуй- кричали оранжевые президенты, прильнув к выхлопной трубе
Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого
певца.
Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать,
а фонограмма у них уже своя есть.