Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
— Что это вы вчера праздновали? Танцевали…
Сосед отвечает:
— Да это наш дед улей перевернул…
— Изя, мне говорили, шо вы были под арестом.
— Шо?! Какой шлимазл вам за это рассказал?
— Моня Рабинович…
— Зяма, если, не дай вам Бог, увидите живого Моню, можете ему от меня
сказать, шо он таки сам подарест!
— А ты чем занимаешься?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно! А что это значит?
— На бульдозере работаю…
Изобретатель придумал:
1) — Новый дезодорант «Всегда», который действует
так долго, что его можно нанести на тело всего один раз, и больше
никогда не мыться.
2) — вечные прокладки
3) — вечные бритвенные станки с 1024 лезвиями
4) — вечные презервативы
Он придумал бы еще много всякой всячины, но увы,
помер, задохнулся от вони вечного кошачьего туалета…
Демократия — искусство руководить цирком из обезьяньей клетки.
Только русские могут два раза наступать на одни и те же грабли.
Только украинцы могут пропускать два одинаковых гола на Уэмбли.
— Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты
ругаешься матом.
— П***ёж и наглая провокация!..
— Ваня, как тебя завут?
— Саша.
— Как у Андрея!!!
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
— Ребята! — кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. — Мы их пиздили
под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
— Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Испытание Булавы наконец-то прошло удачно, сказал корреспондент, стоя на
стенах разрушенного Кремля,
Латвия потребовала передать ей обещанные В.В.Путиным уши мертвого
осла. МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носители
таких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью.
Чеченцы в Дагестане — к выборам. Российская народная примета.