Приходит чувак в бар, заказывает 12 стопок текилы и начинает быстро
пить одну за одной. Когда он выпил 10, бармен сказал:
— Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
— Есссли б у вас было тож, чт и у меня, вы б тоже быстро пили! —
сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки.
— А что у тебя?
— У меня 25 центов!
Урок русского языка в осетинской школе.
Учитель:
— Хаваш!
— Да, учитель!
— Сколько ты знаешь родов в русском языке?
— Четыре, учитель!
— Хм… Странно… Перечисли!
— Женский род, мужской род, средний род, ебаный род…
В зад Мерсу врезается бандитский джип. Из Мерса выходит представительный
человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит:
— Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали?
— ?!
— Я депутат Немцов.
— Мужик, передай своим немцАм, что мы их не ссым, в натуре!
Дед Мазай спас кроликов, а потом утопил, просто за*бали
Я не понимаю, почему все возмущаются — строительные пирамиды известны
еще с Древнего Египта…
Однажды один забывчивый индеец зарыл трубку мира и потом был вынужден
долго курить томагавк войны.
Объявление в газете:
Блондинка, стройная, образованная, обеспеченная.
Партнера не ищу, телефона не дам, кобели проклятые!
Беседуют две подруги. Одна хвастается:
— Я на днях обзавелась телохранителем!
Вторая:
— А я – телообнимателем!
Прходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился..!
Доктор:
— Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
— Скажите, можно мне уже пить…???
Реплика на
«В фильме «Любовь-морковь — 3» к обмену телами подключатся бабушка и
внучка…» от 11.07.2009
В Любовь-морковь — 4 подключатся Жучка, кошка и мышка, а в
Любовь-морковь — 5 — репка.
«Натворили делов эти Кирилл и Мефодий!» — сетовал основатель интернета
Т. Беренс Ли, обнаружив в придуманном им интернете нечитаемые доменные
зоны…
Интеллигентный человек не скажет: «Его надо мочить в сортире». Он
скажет: «Позовите его ко мне в гости. У меня есть три туалета на выбор.
Кстати пусть не забудет плавки и шапочку для плавания».