Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
— Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац,
владелец ресторана?
— Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
— В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч
долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
— ???… Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу….!!!
— Дeти, я вaшa нoвaя yчитeльницa, я бyдy вecти ypoки биoлoгии.
Дeти xopoм. -KAAЙФ
-Зoвyт мeня Mapиxyaнa Гaшишoвнa.
Дeти xopoм. -KAA..AAЙФ
-Дeти, a кaк лeтaют птицы?
Дeти xopoм. Kocякaaaми!
-Дeти, a чтo кopoвы зимoй жyют?
Дeти xopoм. Tpaaaвкy! ( Ha лиц
В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем
не отличаются от обычных ковров, а по цене — от обычных самолетов.
25 мая в Центральной России настал репетиционный «Конец света».
По его окончании антихрист извинился перед народом, за то, что не было
жертв.
— Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows NT 4.0, то можно
услышать сатанинское послание?
— Это пустяки. Если вы проиграете его вперед, он установит вам Windows NT!
— Почему группа ВиаГра нравится юношам, но не нравится девушкам?
— Девушки плохо разбираются в высокой поэзии, хорошей музыке и
спортивных танцах.
Интересно, что имел в виду швед «в полном расцвете сил», когда заявлял,
что он «мужчина хоть куда»?
Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.
Одесса, рыбный ряд. Две женщины — одна торгует бычка, другая,
соответственно, его продает.
Первая:
— А что, у вас бычок свежий, еще живой?
— Нет, он уже умер. — философски, с достоинством.
— То-то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?
Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:
— Приезжай скорее ко мне! я научное открытие сделала!!!
— Какое отрытие?
— Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!!
Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой.
Та выключает во всех комнатах свет и говорит:
— A знаешь, куда весь свет девается?
— Ну???
— Пошли покажу!
Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:
— A вот куда!!!
— Милый городок! А население тут быстро растет?
— Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает
из города.
— Почему у мужчин ноги воняют?
— Потому что они из задницы растут!
— А почему у женщин не воняют?
— Потому что они от ушей!