— У вас повышенное давление, — говоpит вpач пациенту-pыбаку.
— Это последствия pыбалки…
— Рыбалка, напpотив, успокаивает…
— Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.
— Уважаемые знатоки, страна в заднице. Вопрос: кто за это будет
отвечать?
— Отвечает Александр Друзь!
До 25 лет людям нравится трахаться.
С 25 до 35 лет — заниматься сексом.
С 35 до 50 — заниматься любовью.
После 50 — люди ГОВОРЯТ, что им нравится заниматься любовью…
KindDemon
— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.
Оказывается, есть виски стоимостью 300 тысяч рублей. Его можно купить по
ипотеке.
Ленин умирает и зовет к себе Сталина.
— Я очень волнуюсь, — говорит Ленин, — пойдут ли за вами люди?
Как вы думаете, товарищ Сталин?
— Пойдут, — отвечает Сталин, — точно пойдут.
— Я надеюсь, — говорит Ленин. — Но что, если они не пойдут за вами?
— Ну тогда, — говорит Сталин, — тогда они пойдут за вами.
Объявление в зоопарке: «Кормление зверей продуктами городского общепита
категорически запрещено. Штраф за нарушение — стоимость погибшего
животного».
В ресторане:
— Ваш английский завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, фасоль… а где тост?
— Ваше здоровье, сэр!
— Как должны спать муз и жена, которые находятся в ссоре?
— Членораздельно.
Дорогой дядечка Медведев! Ты сильный! Ты повелитель времени! Ты
превратил милицию в полицию. Ты даришь кусочки моря разным другим дядям!
Пажалста, подари Брянскую область Германии или Швейцарии. Так, чисто
посмотреть, шо будет. Тебе, как я понимаю, на территориальную
целостность все равно похуй.
BestBash.org
Выходят два адвоката из милиции, а возле нее стоят две фуры.
Один адвокат говорит другому:
— Чего они здесь стоят, наверное, их ограбили.
— Может, им адвокат нужен?
— … да нет, ты знаешь, их и так уже ограбили…
advokat
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные
массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
— Вечно они опаздывают! — раздосадованно говорит зять.