Скачет олень по лесу. Выскакивает на поляну, а там на пеньке сидит
заяц и так смачно ковыряет в носу, почти весь палец внутри.
Олень говорит:
— Заяц, посмотри на мои ноги — я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц молча продолжает ковырять. Олень продолжает:
— Заяц, посмотри на мое тело — я самый сильный зверь в лесу.
Заяц молча продолжает ковырять.
— Заяц, посмотри на меня, я — Олень, я самый красивый зверь в лесу.
Тут заяц наконец отвечает, слегка грассируя:
— Ну и что? Зато я богат духовно…
Совет: Когда вас морально имеет начальник — не сопротивляйтесь,
расслабьтесь и постарайтесь получить зарплату.
Василий Иванович приезжает из английской военной академии, где учился
военному делу 2 года. Открывает дверь в избу ногой и кричит:
— Петька, ху из эбсенд тудей!
— Че, че?
— Валенки на печь поставь, мокрые.
Через полчаса прибегает Петька к Василию Ивановичу:
— Василь Иванович, а изебсент-то х@й!
— Че такое?
— Валенки сгорели…
Буш, Блэр и Шредер на Северном море..
Блэр: «Наши подводные лодки могут оставаться под водой 10 дней без
дозаправки!»
Буш: «Фигня! Вот наши подлодки могут целый месяц не вылазать на
поверность!»
Шредер молчит и, стыдясь, отводит взгляд в сторону..
Неожиданно рядом всплывает подлодка, открывается люк, появляется мужик
и кричит: «Хайль Гитлер! Нам нужен дизель!»
Против исконного сибирского здоровья отечественная медицина бессильна –
пациент все равно выживет.
Женщины высоко ценят мужество, но еще больше — замужество.
Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в
кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут
использованы по своему прямому предназначению.
(c) Sj…
Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место службы. Получив
личное оружие — пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие
смотрит и говорит:
— Aх, вот ты какой, СУ-27!
Самое известное письмо от спамеров — Вас приветствует группа
разработчиков Microsotf Outlook Express
(с) ViVs
На трибуне стадиона в Лужниках во время матча сборной России футбольные
фанаты хором скандируют:
— Русские, вперёд!
Болельщик одесского «Черноморца» интересуется у соседа:
— Ну, русские вперёд — это понятно. А нам-то, евреям, куда?
К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ………
…. а смотреть больше нечего
В милиции:
— Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
— Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам
поняли, зачем.