Штирлиц стоит навытяжку перед рабочим столом Мюллера.
Мюллер:»Ну,что, достукались, Исаев? Получена шифровка
из Москвы.»
Штирлиц: «?-!-?-!-?»
Мюллер: «ВАС СОКРАТИЛИ!!!»
Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
— Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали,
только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою
жену??!
Шесть лимонов казенных у. е. разбазарили, на кота не хватило.
Пришлось ловить на базаре.
Авторы закона «О полиции» твёрдо знают :
1)»Плохой милиционер-хороший полицейский!»
2)»Хороший мент-отличный коп!»
— Алло, алло, это секс по телефону?
— Нет, а с чего вы взяли?
— Да потому что я затрахался сюда звонить!
Ветер
Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день – это когда кончается
все, даже накопленное на черный день.
Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошел в
какой-то бар, полный блядей, напился в дупель…
Утром просыпается с головной болью в номере дешевого отеля, а рядом с
ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал,
оделся, положил на тумбочку 50 долл. и собрался уходить, но тут увидел,
что у двери лежит еще одна полуодетая страхолюдина, смотрит на него и
говорит:
— А подруге невесты ничего не заплатишь, что ли?
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!
Телевизионщики берут интервью у случайного прохожего:
— Что вы думаете о значении Путина для России?
— Я думаю, что всё, что он сделал для России, мог бы сделать любой наш
средний менеджер, окажись он на его месте.
— Вы плохо думаете о Путине!
— Нет, я плохо думаю о наших менеджерах.
— «Я тебя простила», — нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.
Ленин хотел быть популярным революционером и решил он узнать поподробнее
об умонастроениях народа. Оказывается, народ любил поплакаться в
жилетку. Вот так и появилась в гардеробе вождя знаменитая ленинская
жилетка.
Англия 16 век. Лондо. Тауэр. Камера пыток.
Лозунг над дыбой — «Оттянись со вкусом!»