Муж — жене:
— Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж…
— Что это ваш сын написал? — кричала в гневе учительница, тыча отцу
ученика в лицо тетрадку. А там написано:
«На маме было мало RAM’а, и мыло грузилось медленно по причине свопа».
Епископ со страха наложил эпитимью
Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу,
только когда рак на горе свистнет.
Обидно, что свист рака на горе является лишь одним из необходимых
условий.
Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи.
Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
«Я смотрю, у вас дури на всех хватит!».
С тех пор стал вкалывать весь отдел.
— Давай выпьем по соточке!
— Не могу! Язва!!
— Болеешь, что ли?
— Да нет! Жена, язва, унюхает!
В лифте:
— Какой это этаж?
— Пятый.
— Разбудите меня на первом.
.. мышь проплыла в бассейне стометровку, петух в умат истоптал слона,
кошка сделала педикюр и маникюр, курица набила на компе язвительные
статейки в журналы «Куриные мозги», «Куриная слепота» и «Куриный грипп»,
рак разучился свистеть, белая ворона перекрасилась в рыжий цвет, свинья
проглотила очередную таблетку от похудания, кролики выстроились в
очередь за виагрой-но зато завтра всё будет, как позавчера-спокойно, без
перегибов…
Как в Украине называют Бен Ладена?
— Хачык нэвмэрущый.
Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают — то пусть каждый свой участок и
отремонтирует!
(с) Ночной Кот
— Папа, а разве можно зарабатывать на бирже во время кризиса?
— Легко! Сначала надо обучить как можно больше людей играть на бирже,
а потом у них выигрывать.
«И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против
создателей, ведомый Сатаной…»