Идет фypшет. За столиком стоят доктоp Кашпиpовский, Альбеpт Макашов,
Боpис Моисеев и Билл Гейтс. Мимо пpоходит Рабинович.
— Рабинович, как ваше здоpовье? — спpосил Кашпиpовский.
— Рабинович, ты yже заказал авиабилеты в Тель-Авив, жидовская твоя моpда? —
спpосил Макашов.
— Рабинович, вы еще не сменили сексyальнyю оpиентацию? — спpосил Моисеев.
— Рабинович, вы yже yстановили на свой компьютеp Windows’95? — спpосил
Гейтс.
— Hе дождетесь! — ответил Рабинович и yшел подальше от этого столика.
-Если вкратце, то наш начальник занимается только перестановкой ударения
с одной буквы на другую в одном слове.
— Как это?
— Пиздит!!!
Жил-был мужик — лингвист и полиглот. Знал пятьдесят языков. Друзья
решили над ним пошутить:
— Почему на английском ху — это кто, а на иврите ху — это он? И почему
на английском хи — это он, а на иврите хи — это она?
Мужик почесал репу, да и ответил:
— А ху его знает!
— Виктор Андреевич, ну а если все-таки дважды два равно четыре, что вы
будете делать?
— Пять! — уверенно ответил Ющенко, опуская бюллетень в урну.
Почему некоторые женщины становятся лесбиянками? — От недостатка
фантазии. Им не хватает фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно
вставить ТУДА.
А почему некоторые мужчины становятся гомиками? — От избытка фантазии.
Они задаются вопросом, куда бы это еще вставить, и додумываются до того,
что ЭТО можно вставить ЕЩЕ И ТУДА.
(C) B
Как стало известно, начинающая певица N заболела раком. Как сказал ее
продюсер, «ничего удивительного в этом нет, ведь практически все
свободное время она проводила именно в этой позе»!
Эпилог.
— Почему он читает в туалете, ему так легче срaть?
— Нет, ему так легче думать?
— А зачем думать в туалете?
— Ему так легче срaть!
Раньше дети не отвечали за отцов, а теперь им придется расплачиваться за
их долги!
Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на
берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из
него выйдете прямо на нудистский пляж!
Последняя мода по нынешним морозам — шерстяные стринги.
Любимый! Потому что сперма с витаминами!
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время
какую-нибудь гадость от них цепляю.
— Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь
сексом с презервативом.
— Хм… С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?