— Вчера так напился, что ничего не помню… Но самое обидное —
не помню чтобы пил…
Канадская федерация по фигурному катанию с клюшкой, считая, что их
команда откатала лучше, требует для своих подопечных второй комплект
золотых медалей.
Вот ведь парадокс — нафтгаз спорит с газпромом, а мерзнуть будет весь
украинский народ.
Наркоман (?) сидит на сиденьи в переполненном автобусе.
К нему подходит одноногий дедушка и просит:
— Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял..
— Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой но гитам не видал!
28 сентября, 8:00 по московскому времени, в кабинет Ю. М. Лужкова входит
секретарь:
— Юрий Михайлович, тут, прошу извинить за плохие новости, но…
— Короче!
— Президент только что подписал указ…
— Одним словом!
— Одним? ДОВЫЁ.ЫВАЛСЯ!!
Михаил Прохоров на аукционе приобрёл птицефабрику за 500 млн. долларов,
где выращивают кур, которые денег не клюют.
Басков жалуется Киркорову:
— Вчера, блин, два часа с унитаза не мог слезть!
— Понос, запор?
— Да нет! Поклонницы в туалет прорвались, давал автографы!
И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.
Один новый русский спрашивает у другого:
— Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
— Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
— Представляю себе, какие мутанты играют на пианино…
— Моня, говорят, что ты Родину продал?
— Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол,
очень некрасива.
— Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
— Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую
уродину!? Это моя жена.
В Новый год тигра алкоголик Козлов проснулся рядом с волосатым тигром,
который жутко рыча, постепенно превращался в жену Козлова.