Муж говорит жене:
— Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе.
— Так что же ты не бреешься на ночь?!
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
— Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
— А вы с ним чего, разговаривали, что ли ?
Знаете ли вы, что «до х.я» — величина постоянная, во всяком случае для
одного и того же человека, а «до фига» — переменная, и легко меняется
опусканием и подниманием руки.
У пастора спрашивают:
— почему вы стали священником?
— Очень люблю пиздить и рассказывать сказки
Из песни слова не выкинешь. А заменить можно.
Например, если заменить «чорный бумер» на «пьяный путин», то песня
только выиграет.
— Не, мне новый айфон не нравится!
— Это почему?
— Да денег нет…
-Наскучил Василисе член потрахец
— Женшин нужно постоянно удивлять, предложи ей супер вибратор,
в супер вибраторе спрятаны всякие моторчики…
— ООО! уууууу!!
— аааа.. ааа.. аа….. ну ее эту Василису.
Из сводки немецкого ГИБДД: Произошло ДТП, в котором в “Мерседес“
врезалась иномарка “Запорожец”. Машина не пострадала.
— Петров, вы уволены!
— За что?!
— За глюки в ваших программках.
— Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у
него в Офисе!
— Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для
его офиса, а для нашего оперного театра.
Если вы на своем жизненном пути в который раз встречаете одного и того
же мужчину, это означает, что вы заблудились.
Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят, что с ними
ночью не страшно ходить. А днем-то страшно!!!
http://smile2000.ru
Маленькая хитрость.
Если начинать закусывать только на следующее утро после пьянки, то можно
изрядно сэкономить не только на закуске, но и на выпивке.