Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
— Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так
у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
— А у меня — секретарша.
Манька съездила в Англию. Приезжает и говорит Ваньке:
— Все, отныне будешь звать меня, как в Лондоне — Мэри.
— Ну Мэри так Мэри, — согласился Иван.
Только проходит несколько дней, приходит Иван домой злющий-презлющий.
— Все, — говорит, — буду звать тебя как прежде.
Манька в недоумении — что случилось?
— Так раньше как бывало: иду я на работу, люди говорят: вон Ванька
Манькин идет. А сейчас иду на работу, а мне за спиной: вон Ванька
Мерин на работу скачет.
Трудно выбрать одну женщину из многих подобных, но еще труднее не
выбрать многих из бесподобных.
Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит,
барабанит по клавишам.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната,
за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к
голове, и дикие крики спецназовцев:
— Вы пособник Бен Ладана…..
— Вы связаны с Аль Каидой….
— Вы финансируйте международный терроризм…. И т. д.
Мужик, чуть повернув голову :
— Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках.ру»…….!!!
Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему
набраться ума, энергии, положительных эмоций… или хотя бы просто
набраться.
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
— Зять!
Встречаются как-то два депутата Верховной Рады.
Один другому: Зайди в профком, там еще есть путевки в Артек.
Второй: А дети входят в стоимость путевки?
Не доверяя почте, Медведев лично слетал за Iphone 4. Остальным россиянам
он привёз в подарок надежду на инвестиции.
Две головы хорошо, если одна главнее. И особенно хорошо, если главная
не глупее.
Нуждающемуся в пересадке почки по ошибке пересадили всего донора.
На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху.
Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно — как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»