— Кто такой аспирант?
— Это человек, который смертельно обижается на вопрос: «Когда будешь
диссертацию защищать?»
Группа «УмаТурман» решила написать песню о преимуществах мужского
полового члена большого размера, но из-за цензуры получилось только:
«Тееееенииииис, тенис большой — это хорошо!»
Крестовский
Ислам – это такая мирная религия, что если вы покажете кому-нибудь
средний палец, вам не нужно бояться, что вас в сердцах обматерят в
ответ. Вас просто убьют.
Strangemagic
В кремле Путин принял героя многочисленных народных анекдотов Владимира
Вольфовича. Жириновский узнал и обиделся. И теперь в никаких телемостах
с Украиной не участвует.
Хочешь эту картинку на экран своего телефона? ТОГДА ЧЕГО ТОРМОЗИШЬ —
ДАВАЙ ФОТОГРАФИРУЙ! Ага, не успел, не успел! Тогда отправь SMS с
кодом…
Водка по телефону:»Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь
свой ма-аленький раздвижной стаканчик…»
http://tamantur.ru
— Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
— Тот чувак, от кого он заразился.
— Секс в машине — это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит,
хихикает…
Она (открывая дверь): — Дорогой, ты дома?
Он: — Да, я дома.. хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе
предложение — давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!
Она: — Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра
протрезвеешь и опять передумаешь.
Он: — Нет, нет.. Точно нет.
Она: — Точно не передумаешь?
Он: — Точно не протрезвею..
— Сколько нужно женщин, чтобы вкрутить лампочку?
— Ни одной: они предпочтут сидеть в темноте и ворчать.
Прежде чем упоминать о своем хорошем вкусе, наведите справки.
Вдруг ваш собеседник склонен к каннибализму?
Вям
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер
громко кричал и сопротивлялся.