В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
— Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?
— Она — женщина.
— А зачем уши в синий?
— Она замерзла!
Анекдот утренний.
Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов
расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток — и водоем сухой.
Один верблюд спрашивает:
— Мальчик, ты кто?
— Да так, сушнячок.
Презервативы «Рыцарь» — с ушками для сушки!
Всегда, что-то обещая, наши руководители дают голову на отсечение, но
никогда не уточняют чью.
— Девушка! Вы вся такая щупленькая! Вас, наверное, много щупали!
Адам, отойдя от наркоза и кое-как ощупав себя на предмет целостности
организма, с удивлением смотрит на Еву.
Та:
— Ну, чё уставился? Жена я твоя!
— Признавайся сразу, куда конкурентку дела!
Колобок был очень огорчен, что не постичь ему йоги, но, повзрослев,
огорчился совсем, узнав про камасутру.
Разговор в магазине:
Посетитель:
— Простите пожалуйста, я хотел бы поехать в отпуск,
где у вас турбюро?
Продавец:
— Третий этаж, вы можете поехать на лифте.
— Блядь, а я хотел лететь самолетом…
Купил новый русский сотовый телефон, и говорит сыну :
— Я пошел на работу, если что случится — ты мне сразу звони.
Проходит время, звонок по телефону:
— Алло?
— Папа, кошка нагадила…
— Сынок! Ну ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам.
Проходит еще время, опять звонок:
— Папа, мама домой пришла с каким-то дяденькой и заперлись в комнате. Я
посмотрел в щелку, дяденька штаны снимает.. Я за ним убирать не буду!!!
Как-то идет мужик по пустыне и видит колодец.
— О, наконец-то вода!
Тут из колодца выглядывает голова и говорит:
— Где вода?
— Проснись и пой!
— Заткнись и спи!