Абрамович встречает Рабиновича.
— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.
Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет … только мама.
А силикон-то наверное можно не только в сиски закачать, мужики!
Парикмахер:
— Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку
быстрее?
Новости из Кремля: по просьбе президента США вчера награжден орденом
«дружбы народов» начальник службы внешней разведки — за «оперативную
легализацию российских шпионов заграницей»!
— Дмитрий Анатольевич, зачем же Вы назначаете губернаторами слабоумных?
— А что вы предлагаете? Не могут же губернаторы быть умнее президента!
Любимые Анекдоты Свидетелей Иеговы.
Встречаются в зале царства свидетелей Иеговы (так называемая церковь у
свидетелй Иеговы) паучки. И разговаривают друг с другом. Ну так чисто у
этих свидетелей, так хорошо убирают, что негде нам отдохнуть. Но вот
один из паучков говорит:
— А я знаю у них одно место, где можно отдохнуть.
— Где, где? — спрашивают остальные паучки.
— Да в ящичке для пожертвований у них уже паутина завелась!
В Северной Осетии начался выпуск новой националистической газеты —
«Нерусь православная».
— Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения
моих желаний. Они же этого не переживут!
Зима. Проблема с хранением машины до лета? Возьмите в банке кредит и
оставьте её в залог, а кредит положите на депозит. Летом всё сделайте в
обратном порядке.
Моисей идет по пустыне вместе с толпой евреев. У них то голод, то мор,
то разбойники нападут, то еще какие-нибудь злоключения происходят… Год
они идут, два идут, десять лет идут, сорок лет идут… Моисей,
совершенно отчаявшись, вздымает руки к небесам и кричит что есть мочи:
«Господи! Ну когда же ты станешь человеком?!…»
Про наших олигархов. Деньги – это зло. Много денег – лишь у злодеев.
Олег Бутаев, Ганновер
Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох…