Арахногомофобия: Боязнь паучков — гомиков.
После кораблекрушения двое спасшихся оказались на необитаемом острове.
Есть там совершенно нечего. После нескольких дней голода один из них,
проснувшись утром, хватает топор и отрубает ногу второму. Тот начинает
орать. Первый:
— Да ладно, не ори, я что, не дам тебе половину, что ли?
На приеме у сексопатолога:
— Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
— Можно и больше… если набрать желающих.
Кремль — самый главный российский Медпункт.
В самолете один пассажир другому:
— Вы летите в первый раз?
— Да.
— Ааа… поэтому вы такой спокойный.
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
— Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты че, Фрейд, что ли?
— Причем тут Фрейд?
— Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!
Муж спрашивает жену:
— У тебя дудка есть?
— Дудка? Нет.
— А почему же тогда все время я под нее пляшу?
— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы кто?
Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за травой.
В Кремле Путин принял Жириновского. Жириновский принял с ним по сто
грамм.
Балерина на большую букву «Б», прокурор на большую букву «П», милиционер
на большую букву «М»…
— Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера?
— Пробки на Кутузовском, группенфюрер, — ответил Штрилиц и подумал — не
сболтнул ли он чего лишнего.