Давно известно, что сербы — очень Слободолюбивый народ.
Блондинка модельных статей в аэропорту. Строгим как у директора школы,
хорошо поставленным голосом, говорит в трубку телефона:
— Мама, Блядь! Я не развлекаться еду, а Хуй сосать! Чтобы вам было что
сосать, кроме хуя!
Рекламная листовка. Рисунок — на асфальте валяется мужик, рядом пустая
бутылка; текст — «Новая водка «Неразбавленная» — устоять невозможно!»
Тандем смотрит по телику выступление Алины Кабаевой.
Дима:
— Боже, как она гнётся!
Вова:
— А главное — не ломается…
— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного
храпа. Что посоветуете?
— Спите в другой комнате.
Едет по трасе камаз-дальнобойщик. Сзади догоняет мерс
шестисотый. Идет на обгон слева. Камаз тоже влево. Пробует
справа — камаз тоже вправо. Мерс влево — камаз влево. Мерс
вправо — камаз вправо. Тут мерсу удается начать обгон слева.
Камаз бьет — мерс летит в кювет, врезается в дерево, взрывается.
Из камаза выходит мужик, подходит к горящему мерсу:
— Ну вот, все умерли, а то сразу разборки, стрелки, Вася!
На бесконечные вопросы жены «когда же, наконец, закончится этот
футбол?», муж заявил:»По решению ЮНЕСКО этот год объявлен годом
футбола!»…
Если шаману настучать в бубен, дождь вызывается быстрее!
— Валютный вклад, когда доллар и еаро падают, это как ночь перед
Рождеством. Ты не спишь и надеешься на чудо!
Из народного календаря:
Март. В деревне начинается весенне-полевая страда, в городе —
весенне-половые страдания.
— Доктор, вы мне опять вырвали не тот зуб!
— Ничего, потерпите! Мы и до него когда-нибудь доберёмся!
Стоит на светофоре куча машин. Самый первый — «Запорожец«.
Тут загорается зеленый. «Запорожец« выгазовывает до синего дыма
из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от
сигналящих сзади машин. Водитель «Запорожца« вылезает и орет:
— Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!