— Девушки 90-60-90! Hе ищите пpиключений на свои 90!
Муштруют новобранцев. Подходит командир части и вдруг замечает лежащего
навзничь салагу.
— Что с ним ?-спрашивает он у прапорщика.- Он упал?
— Так точно, товарищ полковник. 100 раз упал. И 99 – отжался.
В Америке беседуют два обывателя:
— Джон, что делается! Нефть засоряет Мексиканский залив, в мире стоит
небывалая жара, ЧМ по футболу выиграла Испания!
— О май гад, проклятые русские!
Английская коpолева возмущена:
— Лоpд, вы на пpошлой неделе заявили в паpламенте,
что все женщины пpодажны.
— Да, ваше величество.
— Значит, и я пpодажна?
Лоpд молчит.
— А сколько бы вы за меня дали?
— Тpи фунта стеpлингов, ваше величество.
— Так мало?!
— Hу видите, вы уже тоpгуетесь.
Решил Роман Абрамович поехать из холодной Англии в теплый Израиль,
заодно и историческую родину навестить. И стало ему скучно там без
футбола. Так и появился Кубок «Первого канала»…
Группа депутатов Москвы во главе с Юрием Лужковым обратились в
Российскую Академию наук с предложением о переименовании бронзы в
Церетелий и добавлении ее в периодическую таблицу Менделеева.
Ползет муравей по задней ноге коровы, меедленно так ползет.
Дополз до задницы, а корова его хвостом смахнула.
Но муравей снова настойчиво ползет, но уже по передней ноге,
дополз до головы, потом по морде, к уху подползает и говорит:
«Не хочешь, не надо, но зачем же в грудь бить.»
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица.
Идет уборщица.
— Чего это вы все собрались?
— Да заслушивать нас щас будут…
— Тоже мне Евровидение-2002! Ебать вас будут!!!
Эстонские знакомства. Прелюдии к любви, которые никогда не
заканчиваются..
Емеля www.liveastrology.org
Армянское радио спрашивают — Почему так долго не могут подписать новый
договор по СНВ?
Армянское радио отвечает — Происходит не «согласование деталей», а
выявление кротов (глубина владения инфой) С обоих сторон. Но наши кроты
— белые и пушистые, у супостатов нет шансов.
Устроился цыган за харчи к фермеру работать. Пришло время обеда.
На обед — блины. Сидят, едят: фермер по одному берет, а цыган
по два сразу. Фермер не выдержал:
— Что ты все по два, да по два?
Цыган:
— А что мне, по три задавиться что ли?
Сидит эстонец на лавочке перед домом. Второй эстонец
выходит на балкон и задумчиво смотрит вдаль.
1: — Что этто ты теллаешь?
2: — Окрестности опсираю.
1 (со вздохом): — А мне сапор мешаетт!