Один дедуля, лет этак 85-ти, купил Виагру и принял одну таблетку.
Результат: таблетка застряла в горле, шея не гнулась три дня!!!
— Папа, а как вы познакомились с мамой?
— Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла
ко мне и сказала: «А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже
будешь папой».
Киевский Митрополит обращается к Богу:
— Тут наш премьер, Юлия Тимошенко, просила спросить тебя, почему, она
все время воюет за благосостояние украинцев, а ничего не получается –
дела идут все хуже и хуже.
— Передай этой дуре, — ответил Бог, — что за благосостояние не воюют,
его строят!
Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно —
«За здоровье!»
Самое страшное на гей-параде — идти впереди колонны, и чтобы у тебя
шнурки развязались.
— Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
— Не могут найти озеро с наклоном.
2011 год ещё не начался, но уже зафиксирован случай, когда одинокую
слониху затоптало стадо диких кроликов.
Россия взялась за ум, — памятники на колёсиках, названия улиц из букв с
магнитами и кресла чиновников с катапультой.
Разговор двух пенсионеров; Вот в наше время было слабительное, так
слабительное!
Как примешь, так три дня с горшка не встаешь.
А теперь разве слабительное?!!!
Довели страну демократы!
Женщины, дорогие! Вам кажется, что мы слишком часто смотрим порнуху, а
нам — что у вас слишком часто болит голова!
Александр Изосимов дает интервью.
Журналисты спрашивают:
— Александр, а какое у вас любимое блюдо?
Он:
— Яйцо.
Они:
— Как?! Просто, яйцо?..
Он:
— Разумеется не просто яйцо,.. а яйцо ВСМЯТКУ!!
(с) Алекс Вайпер
Интернет так засасывает. так засасывает интернет, что теперь даже
картошка сама на на плите варится.