На таможне:
— Откройте, пожалуйста, ваш чемодан!
— Но у меня нет чемодана!
— Это не важно. Порядок один для всех.
Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас
свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под
именем «Водоканал».
Стоит ежик, руки рупором и орет в туман: «Ксю-у-у-уша-а-а-а!»
Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!!!
Телефонный звонок:
— Артамон Микробский?
— Да, я.
— Вас приветствует компания по продаже чистящих средств «Яркое биде».
Поздравляем! Вы получаете в подарок новый инновационный вантуз с широким
набором функций.
— Позвольте полюбопытствовать, за какие такие заслуги?
— А нам ваша фамилия очень знакома.
— Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
— А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
— Ты что так воду жадно хлебаешь, перебрал вчера?
— Нет, просто получку третий день задерживают. Так жажду справедливости,
что глотка пересохла.
— Ты кто?
— Конь.
— Чего пришел?
— А я еще у вас не валялся.
Зачем в морге привязывают номерки покойникам к ноге?
— чтобы родственники не выбрали себе для похорон покойника покрасивее.
— Что означает «Учиться, учиться и еще раз учиться!» на практике?
— Один экзамен и две пересдачи!
agrig
Чудо: народный целитель выздоровел
Почему второй полуфинал Евровизии будет только в четверг?
В течении всей среды будут Олимпийцкий от семечек чистить;)