Что находится у женщины между п@здой и ж@пой???…
Ответ: танц-площадка для яиц.
— Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева.
Уже третий год российские консульства раздают российские паспорта белым
медведям на Аляске. Но эти неблагодарные твари почему-то не спешат
объявлять независимость и звать на помощь российских миротворцев.
Когда правая рука не ведает, что творит левая — это просто беда
какая-то. Вполне может оказаться, что ты с сияющим лицом, здороваясь,
горячо пожимаешь человеку руку, а тем временем другая твоя рука
отвешивает собеседнику увесистые подзатыльники.
Пошел Василиваныч с Анкой на сеновал, любовью заниматься….
Пришли значит, и не увидели как Петь сзади Корову доил…
А, Петька увидел их и зашел с обратной стороны и слушает..
Анка говорит, ну что раздивайся, а Василиваныч- у меня что то сегодня
сапог не выворачивается, в другой раз- а Петька выбегает- Василиваныч-
так может помоч высвернуть сапог…
Рекламный слоган средств от импотенции «Хватит гадать —
получится — не получится!» вполне можно адресовать и нашему правительству.
Клянусь, совершенно реальная история:
Перед отъездом в Америку, пришел сниматься с учета (само по себе
хорошо звучит!) в военкомат Центрального района Санкт-Петербурга.
Ожидая своей очереди, забрел в Актовый зал. На стенах развешаны
разные плакаты. Прямо напротив входа, висит здоровенная доска
с портретом Петра Великого и следующим текстом
(привожу ДОСЛОВНО. ТАКОЕ — не забывается!):
«Кто знамю присягнул единожды, у оного и до смерти стоять должен!«
Петр 1.
Как сказал знакомый пожарник: «Тяжелее всего мне пришлось гасить свой
кредит».
Путин опирается на две ноги: правую — ЕР, левую — СР, между ног
болтается Жирик, ну а КПРФ — там где жопа. © Вроде бы В. И. Шандыбин.
Кевлум.
Разговор пожилой бабушки и студента:
— А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
— Hет, не бывают.
— Hу вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины.
Разве не чудо?
— Просто везение.
— Он второй раз залазит, и снова падает, и снова ничего?
— Это случайность.
— Он в третий раз …
— А это уже привычка.
2007 год объявлен в Москве годом ребенка. Каждый второй продаваемый
презерватив — с дырочкой.
Повстречались как-то два семейных человека.
Один другого спрашивает:
— Слушай, что такое медовй месяц?
Другой отвечает:
— Представь себе, что вся наша семейная жизнь — это бочка
дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и
есть — медовый месяц.
— Да, — говорит первый, — видимо, я бочку не с той стороны
открыл…