Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа,
подтянутый живот…
И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!
«Похоже, эти русские воспринимают фразу — пить до усрачки — в прямом
смысле!»,- думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у
которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона
туалетной бумаги.
— Не надо зажигать свет,- едва ступив на порог услышал Штирлиц.
«И сюда добрались проклятые экологи!» — подумал Штирлиц.
— В Израиль тоже придет свиной грипп?
— Да, но это будет строго кошерная версия!
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
— Ах, Наташа, я люблю вас…
— Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ!
Амбал стучится в хату:
— Чуб, пьяница, чмо, жлобяра — отвори!
Ну, Корний Чуб и открыл. Амбал спрашивает:
— Батько, а Оксана дома?
— Нет, к подругам ушла, — отвечает тот в испуге. — А что?
— Как придет — скажите, что кузнец Вакула дембельнулся!
Вечер воскресенья, люди едут с дач и моря домой.
Пробка еле тащится. Все успели перезнакомиться и обсудить радионовости.
Один мен съезжает на автозаправке. Потом снова встраивается в поток
автомашин. Поговорил с тем, с этим, потом грустно замечает:
«Нет, та пробка была гораздо веселее».
(перевод с французского)
В магазине «Все по 45 рублей» сегодня исчезли евро. Дирекция просит не
расстраиваться, так как завтра завезут доллары.
Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму,
если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал.
Как-то мой друг, ничего не подозревая, сказал следующее:
— В детстве я мечтал поиметь мотоцикл, но не как удовольствие,
а как средство передвижения.
Какие существуют типы оргазма у женщин?
1. Позитивный — О!! Да!! Да!!! Да-а-а-а-!!!!!!
2. Негативный — О!! Нет!! Нет!! Не-е-е-т!!!!!
3. Религиозный — О Боже!! О Боже!! О-о-о Бо-о-о-же!!!!!!
4. Фальшивый — О Вася!! О Вася!! О-о-о Ва-а-ася!!!!!
У нас с мужем полное взаимопонимание в сексе: ему не хочется, а мне и
не надо.