Мужик трахает жену в жопу и приговаривает:
«Люблю тебя, но странною любовью…»
— Зачем Путину приглашать в Москву «ХАМАС»? Это же международные
террористы.
— Просто в Кремле сортиры большие и просторные…
— А есть ли в вашей деревне воры?
— Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
2008 год станет рекордным по количеству французов, одномоментно
посетивших Москву, превысив показатели 1812 года.
— Мама! У тебя молоко убежало!
— Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!
Филимону Кикиморову присвоили звание «Народный артист России». Еще
никогда звание «Народный артист» не получал человек, столь далекий от
народа…
Петрушка.
Фирме ДойченПорн для съемок фильма «Камасутра» требуется группа
каскадеров.
Собеседование в офисе №2, диван №№1-3.
Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья:
— Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
— Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
— А второй раз почему изнасиловали?
— А второй раз тоже чушь порола.
— А в третий раз?
— Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.
— Что-то мышка у вас какая-то!..
— Какая?
— Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина.
Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
— Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
— Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Лучшее средство от простуды — это выключенный кондиционер.
Абрамович, при встрече с Путиным:
— Владимир Владимирович, скажите, зачем вы купили»Ниву»?
— Да знаете, Роман, приелась эта жизнь в роскоши, как-то… Что не зайду
в гараж, там-Ламборджини, Феррари…
— Ну и?..
— Купил вот »Ниву», проехал на ней пару километров по нашим дорогам…
— Ну?.
— В общем… решил, что недоел еще.