Жена говорит мужу:
— Вот посмотри на наших новых соседей — молодую пару. Посмотри,
как муж ее нежно любит. Уходит на работу — целует ее, приходит —
дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит… Подумай-ка
как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
— Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю…
Российские строительные фирмы приглашают эстонцев для работы на
замороженных объектах.
— Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
— Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.
(с) liveinternet.ru/users/greh
— Будьте как дома! — говорит хозяин гостям.
— А мы и так чувствуем себя как дома. У нас тоже есть тараканы.
— Здравствуйте, ваше величество, — говорил Иван-царевич
Царю Гороху, — хочу вашу Hастасью-царевну замуж взять.
— Чтобы взять, надо и дать, — отвечал ему царь, — а нужон
мне золотой зуб Змея Горыныча. Достанешь — твоя будет.
Что делать? Пошел Иван-царевич
Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал удвоить ВВП.
— Народ мой живет не очень богато, думал Володя, так пусть хоть ВВП у
него будет вдоволь…
Понятно теперь, почему перед входом в мечеть разуваются?
Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит.
Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
— Вы понимаете, — ответил он, — там — я правлю миром. Я контролирую
решения всех президентов и политиков. Там — я самый богатый
человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий
концы с концами…
В ресторане:
— У вас есть свиные отбивные?
— Нет, но для вас можем отметелить кролика!
Самый грустный и мрачный автомобиль — Эмосквич.
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 А1А?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.