Контрольный плевок в лицо
В метро:
«Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы
сэкономите себе чертову уйму нервов!»
Тщательное расследование позволило установить, что акции антиглобалистов
по разрушению МкаДональдсов, инспирируются самим Макдональдсом, что
позволяет ему постоянно подновлять вывеску и фасад засчет наивных
страховых компаний…
Девушка говорит подруге:
— Мой жених не может на меня наглядеться.
— Да? У моего тоже слабое зрение.
Немедленно после выборов Янукович решил «газовую проблему». В обмен на
бесплатный транзит газа Россия предоставляет в аренду Украине Читинскую
область для заслуженного отдыха друзей юности президента и Юли с её
командой.
В метрополитене объявление:
«В поезде, следующем от станции Х оставлена сумка со взрывным
устройством. Для нашедшего передаем сигналы точного времени:
Пип…Пип…Пип…«
— Компания «Фиглипейдж»… Здpавствуйте!
— Девушка, вы пеpедаете сообщения с неноpмативной лексикой?
— Hет!
— Тогда для абонента 13213: «Доpогая! Обед в холодильнике, мусоp вынес,
с собакой погулял, постаpаюсь быть вовpемя. Твой пупсичек».
— Какой главный орган мужчины, без которого он не может обойтись?
— Не знаю, как у других, а у моего мужа — это пульт ДУ от телевизора.
Народные песни — это когда на сцене больше народа, чем в зале.
Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом
и она исчезла.
«Чудо» — подумали люди.
«Ни фига себе» — подумал Копперфилд.
Сашок
Самый образованный даун – это продавец-консультант. Когда он тебе не
нужен, он так и будет маячить рядом с тобой с тупым вопросом «Могу я
чем-то помочь? ». Когда помощь действительно нужна – его хрен
дозовёшься.
На открытии сезона во французском Куршевеле скрывался бюджет Российской
Федерации.