— Почему ваши дети все время ссорятся?
— Kонфликт версий, — отвечает программист.
Грузин поступает в гуманитарный институт и сдает экзамен
по литературе. Препод спрашивает, какое произведение ему
(абитуриенту) нравится из Пушкина.
Г: — Эвгений Онэгин!
П: — А наизусть что-нибудь помните из Онегина?
Г: — Да, там, гдэ про кравать…
П: — ???
Г: — Евгений, я с крават нэ встану — бэзумно я люблю Татьяну…
Сколько волка ни корми, он все в Тамбов смотрит!
— Ну не плач ты так, Дима, не ревнуй! Ну, любит меня Рамзан, ну и что?
Тандем-то у меня, с тобой!
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
— Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.
В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне
жалобную книгу.
ГИБДД. Проверено электроникой.
— Что ты купил?
— Кило черешни, кило персиков, кило слив
— Но я не люблю сливы!!!!
— Ты не любишь, гости любят.
— Значит, ты фрукты гостям купил?
— Да
— А я?
— Тебе пусть муж покупает.
— Так ты и есть мой муж.
— Да, но только после того, как гости уйдут.
Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков.
А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь:
«Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией».
Плакат правительства: «Украина у нас одна»
Ниже приписка народа: «А у нас — другая!»
Патриот
Вопрос армянскому радио:
— Что означают слова «сморозить глупость? «
— Назначить блондинке свидание в январскую стужу и не прийти на него!
….
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет?!
— Мертвые не потеют!