Жених богатой невесте, выходя из церкви:
— Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.
Не надо всю ночь пить ликер. А то на утро будут глаза слипаться.
— Ну как?! Верку уговорил?
— Да еле уговорил, чтобы отстала!
Решили поделить взяткодателей на четыре Гильдии. А то иерархия не
соблюдается.
Борман Мюллеру:
— Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: «Ваша фамилия?»
Он: «Исаев.» Прибор молчит. Я: «Профессия?» Он: «Русский шпион.»
Прибор опять молчит.
Мюллер:
— Говорил я тебе, напиши рапорт… Вечно неисправную технику нам шлют!!!
Две интеллигентные подруги встречают новый год в ресторане, делают
заказ. Официант:
— Вам поросенка с хреном или без?
— С хреном конечно. Только хрен прикройте, мы порядочные и приличные
девушки!
Основной вопрос постмарксистской философии:
Есть ли Бог на Марсе?
— Может, в футбольчик сыграем?
— Мы же не умеем играть в футбол.
— Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было
бы сборной России по футболу.
Хочешь развлечения — тяни за кольцо.
В случае пива Tuborg и гранаты Ф-1 это утверждение одинаково
справедливо.
Осенние игры интеллектуального клуба «Что? Где? Когда?».
Вопрос телезрителя:
— В качестве логотипа N-ской птицефабрики, который изображен на
фирменной упаковке яиц, использованы серп и молот. Что бы это
значило?
Минута на размышление уже пощла…
Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные.
— В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
— Когда нимфоманка говорит вам: «Давай будем просто друзьями…»