Допрос в милиции участников митинга в Минске:
— Это правда, что, присутствуя на митинге, вы грязно ругали
светлое имя нашего президента?!
— Мы? Да что вы? На хер он нам всем сдался?
Разговоpились два бизнесмена:
— Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить…
— Да, это все моя доpогая жена.
— Как это?
— Понимаешь, возвpащаюсь я домой, естественно, поздно. Жена откpывает
двеpь и дает мне в глаз. Потом спокойно отпpавляется к себе в
спальню…
— Hо y тебя же есть охpана?
— С охpаной еще хyже. Я запyскаю впеpед охpанника, жена его
пpопyскает, а мне дает в глаз и захлопывает пеpедо мной двеpь!…
Помимо двух настоящих извращений — хоккея на траве и балета на льду,
существует и третье — диалап через ip-телефонию.
Приходит мужик в цирк наниматься. Директор:
— Что умеешь делать?
— Все!
— И колесо делаешь?
— Делаю!
— Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое надо заменить!
Чтобы не оставлять следы он произвел контрольный спуск в голову.
Блин. Ангина оказывается болезнь. А я ее слушал.
(С)анек
Россия.
Сибирь.
Совершенно секретный бункер.
Пульт с кнопкой запуска межконтинентальных баллистических ракет.
За пультом сидит оператор, насмотревшийся Олимпиады, и тихонько так
под нос поет: «Гуд бай, Америка о-о-о…»
Ыфыр
Трудно избежать будущего, еще труднее — прошлого … и невозможно —
настоящего!!!
Алкоголь без закуски рождает чудовищ.
Логика корейцев: чем больше спутников запустим-тем больше японских фирм
позволит нам собирать их телевизоры на нашей территории.
Про отношения с тещей: «В борщ конечно друг другу не плюем, но подобного
рода мысли уже посещают».
Думаешь пластика?
Не-а! Фотошоп!