Два новых русских собираются устроить праздничный ужин:
— Кого позовем?
— Ну, Маньку, Аньку, Таньку…
— Не-е! Таньку — не надо!
— А че?
— А нафига нам лишний рот?!
Компания ВР нашла самый простой путь преодоления кризиса: уже с
01.01.2011 моторное масло ВР класса Люкс можно будет ведрами черпать
из Мексиканского залива.
Круговорот воды в природе гарантирует:
все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Казинова -человек гуляюший по игровым автоматам
В России растет число недовольных ЕГЭ-двоечники не могут дать компьютеру
взятку…
Коров везут на мясокомбинат. Одна говорит другой:
— Сейчас колбаситься будем.
Встречаются двое:
1: Я люблю безопасный секс!!!
2: А что это такое???
1: Это, хм… Реклама, батенька.
Ответ на загадку русской женщины лежит на стыке истинной набожности и
страстной развратности.
Ведь только она способна уговорить еще не близко знакомого ей мужчину
поехать на выходные на экскурсию в монастырь, чтобы два дня сутки
напролет упоённо трахать его в гостиничном номере.
(c)Ivan Fuckov
Женщина-психолог женщинам.
Вы абсолютно правы, если считаете, что в момент, когда вы перечисляете
срочные покупки для вашего гардероба, муж должен вести себя как во время
исполнения государственного гимна: встать и подпевать.
— Вышел утром из офиса и повесил на спинку стула пиджак, чтобы все
думали, что я не надолго. Вечером вернулся, а мне дают премию и просят
больше не приходить.
— Значит, уволили. А премию-то за что?
— Да за пиджак. Солидный, говорят, пусть еще повисит. Обещают даже на
начальское кресло перевесить.
Все люди делятся на тех, кто видит Кенни на восьмой странице паспорта и
тех, кто его не видит.
Даже у стен есть уши успокаивал крокодил гена Чебурашку1