Мюллер:
— Штирлиц, у меня для вас плохая и очень плохая новости!
— ????
— Русская пианистка все рассказала!
— А очень плохая?
— Не мне, а вашей жене!
Встретились два мужика. Один:
— Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?
— Умею.
— Завяжи мне, пожалуйста!
— Ну ложись.
— А что, так нельзя, что ли?
— Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!
В хорошем государстве хороший человек живет хорошо, а плохой — плохо. В
нашей стране все наоборот…
Инструкция пользователю: документ должен содержать подробный description
на русском языке.
«Доброе утро!» — это приветствие.
«С добрым утром!» — это тост.
Вы спрашиваете, откуда у наших футболистов такая мотивация? Все очень
просто — а кому не охота поглядеть на Газзаева без усов?!
Девушки, которые курят, кончают раком.
Некурящие девушки оттягивают конец.
— Мама, мама, от кого я мозги взял?
— От папы.
— Откуда ты знаешь?
— Мои у меня остались.
Может просить помощи у иностранцев еще до погружения подводных
аппаратов?
МТС. Нам ниже, чем похуй!
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
свалилась кошка… Не веришь?
— Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
— Правда ли, что американцы собираются делать надстройку на своем
посольстве в Москве и поэтому все материалы везут из США???
— Конечно-конечно!!! Материалы их, аппаратура наша!!!